Hi,

nachdem ich momentan mit dem Test Drive Unlimited Virus infiziert habe , bin ich gestern Abend mal wieder Rennen auf dem Altbierbudenserver gefahren.

Bin überwiegend gegen Leute angetreten, denen ich zum ersten mal begegnet bin . Und ich muss sagen, es hat echt Spaß gemacht. Alles lief super fair ab. Kompliment an alle .

Werde mich nach meinem Malle Urlaub wieder mehr auf den Buden Servern rumtreiben. Also bleibt sauber!

Gruß Ari

Hi,

man ging das gestern wieder nach vorn !
Vorllem in Road America!!

Jetzt ist die GTL LUST wieder da!!

Hi Ayrton,

Welcome back and so nice to see you racing GTL on the 'Shack' again.

Gee-Deeman

Geedee schrieb:
Hi Ayrton,

Welcome back and so nice to see you racing GTL on the 'Shack' again.

Gee-Deeman

Hi GEE,

the Buden-King !

Thx for nice chase. My heartrate was on 150.

Oliver

Hallo,

mir ist gerade so danach:

MC DONALDS

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?"
fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Mahlzeit

Genug gelacht... und weg

Das ist geil Desmo. Ein schöner Lacher an einem stressigen Abend.

Englisch für Fortgeschrittene

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache !

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Englisch für Fortgeschrittene:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

...das Ganze wieder in englischer Sprache !

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Englisch im Endstadium:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Einen hab ich auch noch:

Liebe Hotline!


Ich habe letztes Jahr ein System von "Freund 5.0" auf "Ehemann 1.0" aufgerüstet und stelle jetzt fest, dass das neue Programm unvorhersehbare Änderungen an meiner Konto-Software vornimmt, speziell begrenzt es den Zugang zu den Programmen "Kleidung", "Blumen" und "Schmuck", die alle unter "Freund 5.0" hervorragend funktionierten. Davon stand nichts in Ihrem Begleithandbuch.
Darüber hinaus deinstalliert "Ehemann 1.0" viele andere wertvolle Programme wie "Dinnerdancing 7.5", "Kreuzfahrt 2.3" und "Opernball 6.1". Dafür werden neue, völlig sinnlose Programme wie "Pokernacht 1.3", "Samstagsfußball 5.0", "Golf 2.0" und "Unordnung 4.5" installiert. "Konversation 8.0" läuft auch nicht mehr, sondern lässt jedes Mal das System abstürzen. Auf gar keinen Fall bekomme ich "Windelwechsel 14.1" oder "Hausputz 2.0" zum Laufen. Ich habe "Nörgeln 5.3" laufen lassen, aber selbst dieses Allzweckprogramm konnte nicht viel ausrichten.



Bitte helfen Sie mir!

Jane





Liebe Jane!

Dies sind relativ häufig auftretende Probleme, die besonders von Frauen gemeldet werden. Sie beruhen allerdings auf einem grundliegenden Missverständnis. Viele Leute rüsten Ihr System von "Freund 5.0" auf "Ehemann 1.0" auf, ohne zu bedenken, dass "Freund 5.0" vor allem ein Spielprogramm ist. "Ehemann 1.0" ist dagegen ein Betriebssystem und wurde von seinen Programmierern so ausgelegt, dass es mit möglichst wenig anderen Programmen auskommt.
Darüber hinaus können Sie "Ehemann 1.0" nicht einfach deinstallieren und zu "Freund 5.0" zurückkehren, da das bei "Ehemann 1.0" nicht vorgesehen ist. Gewisse versteckte Dateien in Ihrem System würden "Freund 5.0" veranlassen, das System "Ehemann 1.0" wieder herzustellen, so dass Sie nichts gewinnen würden.
Sie können "Ehemann 1.0" weder löschen noch deinstallieren oder anderweitig aus Ihrem System entfernen, wenn es einmal installiert wurde. Neue Programme können nur einmal im Jahr installiert werden da "Ehemann 1.0" nur einen beschränkten Speicher verwenden kann. Fehlermeldungen sind normal und integraler Bestandteil von "Ehemann 1.0". In Ihrer Verzweiflung haben einige Frauen versucht, ihre alten Lieblingsprogramme wieder (bzw. neue, interessantere Programme) lauffähig zu bekommen, indem sie "Freund 6.0" oder "Ehemann 2.0" installierten.
Leider ergeben sich in den meisten Fällen mehr Probleme als bei "Ehemann 1.0".Lesen Sie in Ihrem Handbuch unter dem Modul "Scheidung/Unterhalt" nach. Sie werden feststellen, dass dieses Programm nur sehr unzuverlässig funktioniert und nur zusammen mit der Software "Herzleid 1.3" läuft. Unsere Empfehlung: Bleiben Sie bei "Ehemann l.0" und lernen Sie mit dem unlogischen Programm umzugehen. Da ich selbst "Ehemann 1.0" installiert habe, empfehle ich das genaue Studium des Kapitels Allgemeine Partnerschaftsfehler (AP). Dies ist ein hervorragendes Hilfsprogramm, das versteckt im Hintergrund, mitläuft und integraler Bestandteil von "Ehemann 1.0" ist. "Ehemann 1.0" muss dadurch die GESAMTE Verantwortung für ALLE Fehler und Probleme im Umgang mit dem Programm auf sich nehmen, auch wenn sie vom Bediener ausgelöst wurden. Dieses Hilfsprogramm rufen Sie mit dem Befehl: ,,C:\Ich_dachte_du_liebst_mich" auf. Manchmal muss gleichzeitig bei der Eingabe des Befehls das Programm "Tränen 6.2" FPRIVATE "TYPE=PICT;ALT=" im Hintergrund mitlaufen, damit das Utility startet. In der Regel reagiert "Ehemann 1.0" mit dem Start der Programme "Entschuldigung 12.3" und "Blumen+Schokolade 7.6".

Technik-Tipp:
Rufen Sie dieses Utility nicht zu häufig auf. Ein Missbrauch kann die Ursache von weiteren AP's werden und Ihrerseits die Eingabe von "C:\Entschuldigung" erfordern, bevor "Ehemann 1.0" seinen normalen Betrieb wieder aufnimmt. In extremen Fällen veranlasst ein Missbrauch auch "Ehemann 1.0", die Anwendung "Tagelanges_Grummeln 2.5" aufzurufen oder, was noch schlimmer ist das System auf "Schweigsames_Couchhocken 6.0" herunterzufahren. In diesem Betriebszustand produziert "Ehemann 1.0" "Fettbauch-Dateien" und "Schnarchmusik-Wavedateien", die sich nur schwer wieder aus dein System entfernen lassen.

Folgen Sie stattdessen diesem technischen Tipp:
Denken Sie immer daran: Das System übernimmt automatisch alle Verantwortung für AP's und läuft weitgehend berechenbar. Durch diesen rechenintensiven Ablauf kann "Ehemann 1.0" allerdings nur begrenzt die Programme ausführen, die unter "Freund 5.0" wie selbstverständlich gestartet werden konnten. "Ehemann 1.0" ist ein tolles Programm. Es besitzt allerdings nur geringe Speicherkapazität und ist nur begrenzt lernfähig. Mit geschickter Auswahl von Zusatzsoftware können Sie die Systemleistung enorm steigern. Ich persönlich empfehle "Kochkunst 3.0" oder "Dessous 5.3" und "Geduld 10.1". Laufen alle drei Zusatzprogramme gleichzeitig, schwingt sich "Ehemann 1.0" zu Hoechstleistungen auf.
Nach einigen Jahren werden Sie "Ehemann 1.0" besser kennen und viele wertvolle Features wie "Klempner 2.1", "Kuscheln 4.2" und "Besterfreuend 7.6" entdecken.

Noch eine letzte Warnung! Installieren Sie NIEMALS "Schwiegermutter 1.0", wenn Sie "Ehemann 1.0" aktiviert haben. "Ehemann 1.0" ist zu diesem Programm nicht kompatibel und wird das Betriebssystem teilweise herunterfahren. Lauffähig sind dann nur noch "Angeln 6.4" und "Kneipe 5.2". Wird "Schwiegermutter 1.0" wieder entfernt, kehrt "Ehemann 1.0" wieder in den normalen Betriebszustand zurück.
Ich hoffen, diese Hinweise haben Ihnen weitergeholfen.
Vielen Dank, dass Sie "Ehemann 1.0" gekauft haben.
Wir von der Hotline wünschen Ihnen viel Erfolg in den nächsten Jahren. Wir sind überzeugt, dass Sie unser Produkt mit den Jahren immer besser beherrschen lernen!

Gruß,
Oliver

Aus dem Leben eines anonymen Jethelm-Fahrers:


Nach rund 30 Jahren Motorradfahren bin ich zu der Erkenntnis gelangt, dass Fliegen und andere Insekten niemals eines natürlichen Todes sterben. Sie begehen alle Selbstmord und das just in dem Moment wenn sie dick und fett und mit gelblichem Schlunz prall gefüllt sind. Solcherart aufgepumpt haben die Krabbler die Aerodynamik einer aufgefaulten MonCherie-Kirsche und landen zwangsläufig auf der Stirn eines gerade vorbeikommenden Motorradfahrers.

In meiner Bude leben seit Jahren steinalte Fliegen die vom Einatmen psychoaktiver Substanzen und vom Gnadenbrot-Fressen meiner Pizzareste so mutiert sind dass sie eher an flugunfähige Riesenkakerlaken erinnern und den Großteil ihrer Zeit unter meinem Sofa verschlafen. Aber ich bin sicher, würde ich die Viecher zwangsausmieten und auf die Straße setzen würden sie sich irgendwie in die Luft erheben um sofort irgendeinem ahnungslosen Biker dick wie Murmeln in die Visage zu klatschen.

Letzte Woche hat ein Monstergerät mir im Gesicht eingeschlagen, dass ich aussah als ob mich eine Art von Senf-Pralinee getroffen hätte - irgendein gelber Scheiß mit schwarzen Einsprenkseln der sich über mein Gesicht und in meine Nasenlöcher verteilt hat.

Ein Teil ist in meinem Bart so betonhart eingetrocknet, dass mit Waschen nichts zu machen war und ich zur Schere greifen musste um irgendwie wieder menschlich auszusehen. Es blieben aber doch Rückstände zurück, ein tröstendes Küsschen meiner Gattin löste sofort bei ihr eine allergische Reaktion aus, so dass ihr Gesicht aussah als wäre es mit einer Schrotladung roter Maden beschossen worden. Brrrr.

Vor Jahren ist mir mal eine Wespe? Biene? Hornisse in ein Nasenloch geknallt und darin explodiert. Die Nase schwoll darauf 2 Wochen lang so an dass sie wie die Schlepphoden eines arbeitslosen Ebers aussah und auch so roch.

Ansonsten bin ich tolerant, die Flieger die mir auf der Brille platzen, schaden ja schließlich nicht meinen Augen und die, die zwischen meine Zähne knallen (ich grinse immer beim Fahren) muss ich ja nicht runterschlucken und tot sind sie auch sofort. An der nächsten Tanke mit nem Hansapils spülen, gut ausspucken und gut ist.

Heftig sind dagegen die Maikäfer. die die brutale Wucht von Projektilen entwickeln und nachts vom Licht des Scheinwerfers angelockt werden wie die Infrarotsensorik einer Langstreckenwaffe. Sind sie mal in der Nähe ist es aus für den Fahrer. Das Exoskelett dieser Chitinbomben trifft dein Gesicht wie ein Hartmantelgeschoss, ein Biker braucht sich danach nicht zu schämen wenn er weint wie ein kleines Kind. Das beste was du tun kannst ist zu versuchen dich zu ducken auf dass es deine Beifahrerin trifft. Dann lässt sie dich in Zukunft abends alleine wegfahren und du kannst versuchen endlich mal heiße Weiber aufzureißen.

Einmal gelang es mir mich rechtzeitig zu ducken und eine fette Heuschrecke pfiff mir wie ein Querschläger knapp über den Schädel. Das Ding war so groß dass ich trotz Helm und kaputtem Auspuff das FFFwwwumppp des Aufpralls hörte. Danach hatte ich zu kämpfen das Moped auf der Straße zu halten, meine Sozia hatte sich den grünen Hüpfer irgendwo zwischen Kragen, Schal und Bluse eingefangen und war entsprechend aufgeregt und wackelte herum. Das Vieh hatte überlebt, wers kennt weiß wie kräftig die Mundwerkzeuge dieser Tiergattung sind.

Aber meine Olle hat später ihre Rache bekommen. Uns kam eine Kompanie Schmetterlinge entgegen, die durch einen lustigen Zufall wie auf eine Perlenschnur aufgereiht auf mich zusteuerten. Genau in dem Moment wo ich mich ducken wollte, auf dass sie die Ladung abbekäme, konnte sie mich, dank meines Beanie-Helmes an beiden Ohren festhalten (ein Haltegriff in dem sie Übung hat). Ich wollte noch losbrüllen, aber das war ein Fehler. Für die Schmetterlinge sah ich aus wie eine Baumleiche mit verlassener Spechthöhle, und alle, alle flogen rein um darin zu übernachten. Ich weiß was Schmetterlinge im Bauch sind und auch dass sie nach verdorbener Leberwurst schmecken. Ich musste gut nen Liter Jacky reingießen bis alle aufgehört hatten in mir mit Flügeln zu flattern, mit Beinen zu kribbeln und ihre Legeröhren in meine gastritischen Magenwände zu pieksen.

Danach verrichtete ich, dank der bunten Flügelreste, mehrere Tage mein Geschäft in TechniColor. Am liebsten hätte ich auf nen Spiegel geschissen um den Film zu sehen.

Das schlimmste Insekt mit dem in Biker in Kontakt kommen ist jedoch zweifellos die große sudanesische Gespenstmotte. In der Familie der Motten ist das die größte, fetteste und mit den meisten Eingeweiden gefüllte Motte dieses Planeten. Wenn sie dich trifft ist das als ob dir eine fliegende Milka-Kuh mitten ins Gesicht geschissen hätte. Handtellergroß flattert sie so unberechenbar durch die Gegend dass du nur in die Eisen gehen kannst um den Einschlag abzumildern und um dir schnellstens den klebrigen, ätzenden Schmodder vom Gesicht zu wischen. Ein Ausweichen ist bei diesem Tier absolut unmöglich. Falls du dummerweise den Mund offen hattest fühlt sich der Aufprall an wie wenn du von einer Riesenbuttercreme-Torte abgebissen hättest. Nur dass die Torte samtige Flügel, einen dicht behaarten Körper, lange Fühler und Beine und einen scharfen Legestachel hat. Und dann noch der Geschmack - wie aus der Abdeckerei. Bei uns leben die Viecher zwar nicht, aber einmal ist eine aus dem hiesigen Zoo entkommen als ich gerade mit Karacho um die Ecke georgelt kam...

Entschuldigt mich jetzt, ich glaub ich kann gar nicht soviel kotzen wie ich jetzt gleich reihern muss.

Desmo999 und Kart1803
You make my day
Das hat Spass gemacht, bitte mehr davon!!!
Bis dahin habe ich etwas fuer Tueftler, viel Spass
http://amanita-design.net/samorost-1/
http://amanita-design.net/samorost-2/

(Ein Tipp: Klickt mal das eine oder andere an!)

In Erwartung von neuen Geschichten/Fun
Wolfgang (Wolf_A)

@ Desmo, der Text kommt mir bekannt vor...

Gaskrank?

jaha, sehr geil! Alle!
Ein paar kannte ich schon, aber auch die Klassiker sind nicht zu verachten....
http://shop.etel-tuning.de/

Das beste am Urlaub ist eine gute Planung

Noch 355 Tage bis zum naechsten Urlaub
Wir kommen aus dem Urlaub zurück. Camping. Große Beteuerungen, beim nächsten Mal alles anders zu machen. Es fallen Worte wie "Liste", "Plan" , "Vorbereitung".
Noch 354 Tage
Die Campingausrüstung wird verpackt und an Orten verstaut, wo man sie nächstes Jahr garantiert auf Anhieb findet. (Kenner werden hier schon zum ersten Mal leicht schmunzeln)
Noch 150 Tage
Erste Planungsphase des Reiseziels. Gegenseitiges Übereinstimmen, dass diesmal alles besser sein wird.
Noch 90 Tage
Mehr oder weniger exakte Tage und Abfahrtszeiträume werden vereinbart. Wir sind uns einig: alles wird perfekt abgewickelt werden.
Noch 60 Tage
Erste Gedanken werden an die Reiseausrüstung verschwendet. Der zeitnahe Kauf eines Reiseführers wird beschlossen. Es wird bestimmt gut.
Noch 30 Tage
Letztes Jahr gab es doch Probleme mit dem Benzinkocher... oder war es die Gaslaterne? Brauchten wir da nicht noch irgend ein Ersatzteil? Aber dank guter Vorbereitung ist ja noch genug Zeit.
Noch 28 Tage
Im Keller gewesen. Vergessen nach dem Kocher bzw. der Gaslaterne zu schauen. Aber es ist ja noch genug Zeit.
Noch 25 Tage
Im Kofferraum des Kombis den Benzinkanister entdeckt. Richtig, der Einfüllstutzen liegt ja noch auf dem Campinglatz in der Toskana. Beim nächsten Tanken einen neuen besorgen.
Noch 21 Tage
Noch drei Wochen, die heiße Phase beginnt.
Zwei Klappkisten in den Flur gestellt. Eine für die Utensilien wie Taschenlampen, Bücher CDs etc. Die andere für Proviant. Dosen kann man ja jetzt schon einräumen.
Noch 20 Tage
Zum dritten Mal über die Kisten gestolpert. Aber die stehen ja auch in der Abstellkammer gut.
Noch 18 Tage
Wir müssten noch den Kocher checken - oder war es die Laterne...
Schon grob überlegt, wo letztes Jahr alles verstaut wurde. Im Kellerschrank steht es jedenfalls nicht.
Noch 15 Tage
Meine Badehose ist verschwunden. O.k. bislang habe ich sie bei unserem Supersommer ja noch nicht gebraucht, aber irgendwo müsste sie doch sein.
Die Taschenlampe habe ich bei der Suche auf jeden Fall zufällig gefunden. Die kommt gleich in die Klappkiste im Flur...in der Abstellkammer. Ich denke unser Plan funktioniert. So früh haben wir noch nie mit den Vorbereitungen begonnen.
Noch 12 Tage
Im Kellerschrank ist der Kocher nicht. Da hatten wir ihn eigentlich sonst immer... Aber das Zelt steht hinter den Winterreifen, das braucht man dann nur zu greifen. Vorher noch mal auspacken wäre gut - nicht dass was fehlt.
Noch 11 Tage
Mein Schatz will wissen, ob ich wüsste, wo das Campingzeug verstaut ist. Was für eine Frage... "Alles im Griff", sag ich Ihr. Ob sie schon den Reiseführer besorgt hätte? Den sollte ich...? Frauen sind ja sowas von vergesslich. Aber es ist ja noch Zeit.
Noch 10 Tage
Die beste Partnerin von allen hat meine Taschenlampe gefunden. Die wolle ich doch bestimmt mitnehmen. Sie sagt sie legt sie zu unseren Reisesachen.
Ich habe entschieden, den Reiseführer von letztem mal wieder mit zu nehmen. Wird sich nicht so viel verändert haben. Das Preisschild ist noch in D-Mark... die Postleitzahlen vierstellig. Egal.
Noch 9 Tage
Wir versichern uns gegenseitig, alles im Griff zu haben. Der Abfahrtszeitpunkt wird auf 7.00 Morgens festgelegt, um den Tag richtig zu nutzen.
Wir machen eine Liste mit den Einkäufen. Ja, der Kocher muss noch überprüft werden.
Noch 8 Tage
Ich fülle an der Tanke den Benzinkanister auf. Wenn ich nicht an alles selbst denken würde. Leider vergesse ich ihn richtig zu verschließen. Wird schon keiner was klauen wenn ich das Auto zum ausstinken nachts mit offenen Fenstern stehen lassen muss.
Noch 7 Tage
Nachts hat es geregnet. Ich fahre mit der Bahn zur Arbeit jetzt kann ich zwar nicht wie geplant heute beim Campingladen vorbeifahren um neue Heringe zu kaufen. Nur zur Sicherheit, ich habe in Erinnerung, dass ein paar letztes Jahr verloren gingen.
Noch 6 Tage
Meine Liebste erinnert mich daran, dass ich noch einen neuen Benzinkanister kaufen wollte, wegen des fehlenden Einfüllstutzens. Stimmt, da war was. Aber jetzt habe ich den alten schon voll... Vielleicht gibt's die Teile ja auch einzeln. Dafür habe ich mein Taschenmesser und ein Feuerzeug gefunden. Ab damit in die Klappkiste. Wo ist jetzt meine Taschenlampe?
Noch 5 Tage
Feuerzeug und Taschenmesser sind verschwunden. Heinzelmännchen? Ich werde heute Abend Mehl ausstreuen. Den Kerlen komm' ich auf die Spur.
Straßenkarte brauchen wir nicht zu besorgen. In der Deutschland-Straßenkarte ist eine Europaübersichtskarte drin, Frankreich ist groß genug abgebildet, da sind alle wichtigen Straßen drauf. Die Provence ist gar nicht so weit weg. Das müssten wir in 5 Stunden bequem schaffen.
Noch 4 Tage
Ich überprüfe Öl, Luft und Scheibenwaschwasser. Aus dem Kofferraum entferne ich alles unnötige Material. Dabei entdecke ich eine Gaskartusche für die Laterne. Mein Mädchen denkt halt an alles. Aber Halt, die Packung ist Italienisch beschriftet. Die Schachtel Kekse, die daneben liegt auch - lecker, mit Erdbeerfüllung.
Noch 3 Tage
Mir ist übel. Meine Gefährtin muss daher kritische Aufgaben übernehmen. Sie besorgt Küchenrolle und Klopapier, Batterien und Heftpflaster. Auf dem Rückweg überprüft sie an der Tanke noch Öl, Reifenluftdruck und Scheibenwischwasser.
Noch 2 Tage
Ich kann wieder feste Nahrung bei mir behalten. Nach der Arbeit hetze ich zum Fotoladen und besorge Filme. Zur Sicherheit bringe ich auch noch Batterien mit.
Abends will ich schon mal ein paar Textilien bereitlegen. Der Schrank ist leer, das Trockengestell auf dem Balkon voll. O.k., mach' ich das eben Morgen. Habe ich eigentlich schon den Kocher überprüft?
Noch 1 Tag
Morgen geht's los. Die Wäsche ist fast trocken. Die beiden Klappkisten sind leer. Wo sind mein Taschenmesser, das Feuerzeug und die Lampe?
Ich hole schon mal das Zelt aus dem Keller. Heringe müssten eigentlich noch genug dabei sein. Wo war der Hammer? Ich finde ihn nach kurzer Suche in der Werkzeugkiste. Zum Einkaufen ist es mittlerweile zu spät. Also greife ich alle Lebensmittel die ich finde und packe sie in die dafür vorgesehene Kiste - in der sich überraschenderweise die letzte drei Jahrgänge "Brigitte" versammelt haben. Wo sind unsere Plastiktüten?
Sonnenöl hatten wir auch noch genug. Riecht das eigentlich immer so streng? Es steht zwar "für Sportliche Menschen" auf der Flasche, aber es riecht wie Olli Kahn nach dem Elfmeterschießen. Ich lasse es stehen, das kann man auch in der Provence kaufen.
Abends rufen ein paar Freunde an und fragen, ob wir bei dem schönen Wetter in den Biergarten mitkommen? Na ja, ein Bier...
1. Urlaubstag
Waren doch ein paar Bier mehr. 12.00 Uhr ist zu spät zum Losfahren und die Koffer sind ja auch noch nicht gepackt. Wir beschließen unsere Abreiseplanung ein wenig zu korrigieren. Durch den gewonnenen Tag haben wir jetzt hinreichend Zeit bequem zu packen.
Das heißt, ich kann die komplette Wäsche doch noch bügeln und sogar eine frische Packung Durchfall-Tabletten besorgen. Wer legt eigentlich immer leere Packungen in die Medizin-Schublade?
2. Urlaubstag
Pünktlich um 11.00 Uhr fahren wir los. Wir haben diesmal wirklich alles dabei...
Jetzt schnell noch die Topfpflanzen an der Autobahnraststätte ausgesetzt und endlich Urlaub...
Allerdings landeten wir aufgrund ungeklärter Ereignisse dann doch in der Auvergne. Aber das ist eine andere Geschichte

Bei unserer Reiseplanung kamen keine Pflanzen zu Schaden. Für den Benzinkanister haben wir keinen Einfüllstutzen gefunden, aber das war nicht schlimm, der Kocher stand nämlich den ganzen Urlaub über brav im Keller.


Kommt mir irgendwie bekannt vor


Viel Spass
Wolfgang (Wolf_A)

wo ihr sowas immer findet........
aber trotzdem zum brüllen komisch,und alles kommt einem mehr oder weniger bekannt vor

Kommando zurück ... das will hier glaube ich doch niemand sehen

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...

hab ich grade von meiner frau!!! bekommen:

Was sind das für Frauen,die zu so etwas fähig sind,fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung,der sich letztes Wochenende in Berlin ereignete.
Wie erst jetzt bekannt wurde,befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag in Pankow aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden 37-jährigen Mann.
Er war schlecht ernährt und hatte keine schönen Sachen an.Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert,da ihnen im Treppenhaus der Geruch aufgefallen war.Die Lebensgefährtin des Mannes,der sich selbst als Schriftsteller und Künstler bezeichnet,war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern an einen See gefahren und hatte ihren Mann in der Wohnung alleine gelassen.
In der Wohnung fanden die Polizisten keine altersgerechten Getränke.
"Nur Wasser,Tee und Säfte,so was habe ich noch nie gesehen",so der noch sichtlich geschockte Wachtmeister Schlibrowski!
Er und seine Kollegen erleben so einiges,aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit.Nur Müsli,Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln,Reis oder Eier,die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten,befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von soziologischer und kulturwissenschaftlicher Fachliteratur.Aber es fand sich keine einzige Männer-,Auto-oder Fußballzeitschrift.Auch kein Fernsehgerät oder sonstiges Infotainment!
Die Beamten brachten den Mann in einer Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe unter,dem "Bräustübl"in der Kuglerstrasse.Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann über Stunden mitGerstensaft und Korn wieder auf.
Mitarbeiter des zuständigen Pizza-Service verteilten sofort Notrufnummern in der Nachbarschaft.Warum,fragten sich einige,erst jetzt?
"Isse so traurisch",sagte Guilermo,der Chef des Pizzadienstes,der eigentlich Achmed heißt,"rufe erst an,die Leute,wenn isse zu spät,Oder gar nischt"!
Oftmals sind Männer,die Opfer dieser Art von Vernachlässigung geworden sind,schlicht und einfach nicht in der Lage selbst um Hilfe zu bitten.Spätestens seit sich Schnurlose Telefone in den Haushalten durchgesetzt haben,wissen oft nur noch Frauen ,wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.
Das sich Fälle wie der geschilderte häufen,bestätigt auch Chantal Schüneman,Sie leitet ein Krisentelefon mit 0900-Nummer.Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eine Mannes häufig überfordert.
Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung,wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde.Spätestens wenn die ersten Kinder da seien,bleibe den Frauen nebenihrer Beruftätigkeit kaum noch Zeit für den Mann.Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie,die Frauen dazu bewege,ihren Mann alleine zu Hause zu lassen.
Aber Fälle wie dieser erschütten auch Chantal Schüneman."Der ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen".Sie schüttelt fassungslos den Kopf.
Dem jungen Schriftsteller geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.Aber das Entsetzen bleibt.Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sechserpacksund den Balkon des Opfers und entzündeten Kerzen.Auf einem Handgeschriebenen Plakat steht die Frage:"Warum?"
Sie bewegt hier alle.
Die Lebensgefährtin des Mannes wollte am späten Nachmittag vom See zurück sein.
Na,die wird Augen machen!

Wer Rechtschreibfehler findet darf diese ruhig behalten,hab das ganze von Hand hier rein getippselt!

Super NicNac,ich hab jetzt noch Tränen in den Augen vom lachen.......

Das Ding mit den Chillies hat mich echt fertig gemacht!
Ich brauche dringend ein Sauerstoff Zelt!
Selten so lange und herzlich gelacht! Riesig!

Gruß,
Oliver

für die Ehemänner unter euch...

" Ich hab jetzt keine Lust"

Vergangene Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke zu berühren, zu streicheln. Ich war schon ziemlich angeregt, und dachte das beruht auf Gegenseitigkeit,da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie zu mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab nur Lust,dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?"
Ich antwortete:"WAAAS?"
Worauf sie mir dann die Zauberworte ins Ohr säuselte:"Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen."
Am Ende hab ich kapituliert.
Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Zwei Tage später bummelten meine Frau und ich durch ein großes Kaufhaus. Ich sah sie an als sie drei schöne,aber teure Kleider anprobierte.
Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle doch alle drei nehmen.
Sie wollte ihren Ohren nicht trauen.Und so von meinen verständnissvollen Worten motiviert, stellte sie messerscharf fest, sie würde natürlich zu den neuen Kleidern auch ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten.
Ich entgegnete nur, ich fände es richtig.
Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen.
Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus.
Wenn ihr sie gesehen hättet.
Sie war total begeistert!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.
Ich glaube, ich hab ihr ganzes Männerbild kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment fragte sie mit ihrem schönsten Lächeln
"Gehen wir zur Kasse zahlen?"
Es fiel mir schwer, nicht zu lachen, als ich ihr sagte:"Nein, SChatz ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen."
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich ergänzte:
"Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst."
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:
"Du kannst mit den finanzellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen!"
Ich glaube, ich werde bis 2015 keinen Sex mehr haben.
Aber es war soo geil!!


gruß desmo

Desmo, einfach genial!

Roger

Geschichten die das Leben so schreibt

NicNac schrieb:


*ROFL*
Klasse, hab mit dem Kram beruflich zu tun, aber so schön hat mir die VZ noch keiner erklärt .

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch
sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu dem sensiblen Thema,
Wahl zwischen Leben und Tod habe ich gesagt:

"Wenn´s mal soweit kommen sollte, lass mich
nicht in einem solchen Zustand! Ich
will nicht leben- nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.
Wenn ich in diesem Zustand bin. dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."


Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den
Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!!!



Die blöde Kuh!